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夫妻关系的管理(二)

文章附图

夫妻关系的管理(二)

夫妻关系的四大因素

  ⒈幻想与现实的冲突 许多婚姻问题都是由婚前夫妇双方的期待和婚后生活的现实相冲突而显现出来的。人们往往对婚姻期待得太多,如:爱情、温暖、相伴等。人们一旦发现婚姻并不是双双走向浪漫世界的通行证,而是一项充满琐碎家务、劳神费心而又必须负责的行动,就会茫然不知所措了。

  ⒉双方生活习惯的不同 婚后的头几年也是夫妻之间互相适应不同个人习惯的时期。“你越是注意这些讨厌的习惯,它们就越是显得讨厌”。三个做妻子的这样说:“最好的办法是不要去介意它们”。事实上,对方的毛病往往是我们所喜爱的气质中的一部分。一个男人也许会忽略付账,或者把住宅弄得乱七八糟,但他也可能是个随和、乐观、幽默风趣的人。

  ⒊金钱的掌管与使用问题 在夫妻纠纷中,几乎大部分都集中在经济问题上。人们对待金钱的态度往往受源家庭的影响。如果妻子在出嫁前总是见到父亲掌管财务,便会把管钱当作丈夫理所当然的工作,尽管可能她在这方面比丈夫更胜任。有的家庭,妻子来自生活优裕的大户人家,而丈夫则来自经济拮据的穷家小户,不言而喻,他们用钱的方式是不同的。

  ⒋中年期不平衡的夫妻关系 这一时期夫妻双方发展的不平衡日益显现出来,丈夫也许会在业务上突飞猛进,或者迷上了妻子分享不了的新的乐趣;妻子也许会变得更为自信,更加成熟,并且具有自己的新的追求。这样,他们就会突然发现互相之间的距离越来越远了。

  ⒌内助角色 现在,人们经常见到妇女对充当内助角色感到不满,并且想方设法发挥自己的潜在才能,然而有些做丈夫的对妻子独立自主的愿望深为恐惧,妻子决定外出就业,或者为从事一项责任重大的事业而学习,都会遭到他们的竭力反对,同时他们还不停地笑妻子发展自己思想和爱好的打算。解决这一“角色不平衡”需要耐心、理解和大量诚恳的交谈。其实,每个伴侣性格上的发展,都会有助于加强夫妻间的关系。

  结婚七年你们的婚姻发痒了吗?

  也不知是谁发明七年之痒一词的,不过婚姻专家的研究,结婚大约七年左右,离婚或婚姻不和谐现象陡增,却是一个不争的事实。这也许是对审美疲劳的绝好注解:七年前抱得的美妇,经过几千个日月的耳鬓厮磨,美人变成了糟糠;多年前嫁得的如意郎君,经过七年层层的盘剥,白马王子成了陋习难改的眼中钉子,曾经是花前月下浪漫牵手的一对,现在却为了鸡毛蒜皮的小事成了吵架对手。

  就像任何食品都有保质期,所有物品都会老化一样,婚姻也有一个存活的期限,过了这个期限,如果还不给它注入一点新鲜的东西、添加一点活力,它就会痒。我们都知道一个人七天不洗澡,肯定浑身痒得难受,一段婚姻如果七年之中没有任何的变化,每天按部就班三部曲,一旦痒起来,婚姻的天平立时失重。其实,婚姻发痒并不可怕,喜新厌旧也是人之常情。就像一种东西吃多了会倒胃,无论当初你多么爱吃,一句话听久了就感觉腻味,无论当初多么令你怦然心动,同样夫妻朝夕相处时间长了,感情就会平淡,无论当初你们的爱情多么令日月失色。可怕的是由身痒变成心痒,心痒转为心动,最终付诸行动,七年之痒也就成了七年之痛了。不过那些由痒而变痛的人,依然面临着另一段婚姻的七年之痒。他们用逃避来止痒的方法显然无法治标,平时不审视自己,懒得给婚姻做卫生,一旦婚姻的皮肤上爬满了虱子,痒得难受,索性把整张皮肤一起换掉,既不用抓,又不用挠,更不用花时间去洗澡。只可惜这样的“换肤手术”代价太贵。而只要态度不变,下面的问题依旧,当七年之痒再一次降临时,会演变成另一次七年之悲。

  所以,解决七年之痒的关键还在于我们怎样来看待爱情和婚姻的关系。当爱情的激情在婚姻的烟火里消殆,则需要男女双方日常的管理和维护,爱情是激情碰撞的火花,婚姻则是现实利益的结合,知道了这层意思,也就明白了这个世界上不会有长久永存的爱情,只会有长相厮守的婚姻。所谓男大当婚,女大当嫁,只不过是为了给婚姻一种存在的名分,而不是为了给爱情寻找归宿。爱情一旦有了归宿,就变成了亲情。大千世界,滚滚红尘,鱼与熊掌不能兼得,你要么在婚姻的城外游戏你的爱情,要么在婚姻的厅堂守着你的锅碗瓢盆。

  那些气定神闲,经常盘点婚姻的人,很少有七年之痒的难受的,因为还没等全身发痒,他们已经把婚姻的里里外外洗了个透透明明,干干净净了。

  健康夫妻关系的构建:

  1、夫妻关系是建立在爱情基础之上的关系。

  爱情,一般指男女之间相互仰慕的、真挚而又强烈的感情。其自然属性表现为异性吸引,其社会属性则表现为异性间有共同的理想、志趣、情操等。由于现代社会倡导男女的自由相爱,因此在爱情基础上结为夫妻已成为夫妻结合的主流,家庭这个社会群体在夫妻之间关系上是比较注重爱情基础的。当然,各种旧意识、旧观念残余还存在,婚姻关系还不能完全摆脱一系列经济因素的作用与制约,基于经济、门第、政治等方面的婚姻依然存在。随着社会的进步和经济的发展,在夫妻关系中,爱情将会愈来愈受到重视,而成为夫妻关系的主导因素。

  2、夫妻关系是爱情、义务和社会责任三者的统一。

  夫妻之间不仅有爱情关系,而且也有家庭义务和社会责任。夫妻结合意味着家庭生活的开始,也意味着新生命的产生及由此而带来的社会责任。

  3、夫妻既是生活的伴侣,又是事业上的志同道合者。

  人生不能沉湎于家庭生活,还要从事一定的工作,完成一定的事业。夫妻之间如只有生活,而没有事业,生活必然是低级和庸俗的。当然。也不能只有事业,没有生活,否则,事业也不能长久。

  4、夫妻关系是平等的关系。

  健康的夫妻关系之间不存在什么谁主谁从的问题,夫妻平等表现在家庭生活的各个方面,特别集中表现为权利和义务的平等。

  由于经济、政治、社会心理、传统观念以及夫妻双方个性等因素的影响,实际上的夫妻关系还比较复杂多样,有主从型、合作型,也有斗争型和无为型。有的夫妻相亲相爱,有的夫妻则矛盾重重。

  良好的夫妻关系,即夫妻间感情甚笃,互尊互敬,互谅互让,互信互爱,互勉互慰,能促进双方的身心健康,使双方生理,心理及社会的各种需要都能得到最大程度的满足,从而使双方精神愉快,工作学习富有朝气,对生活、对人生充满了爱,对大未来充满了希望,能真正获得一种幸福感。

  维持健康夫妻关系的策略:

  影响夫妻关系的因素很多,如结婚动机、结婚时的感情基础、结婚后角色适应情况、双方的个性因素等。要维持良好的夫妻关系,双方在婚前婚后都要分析和把握好这些因素。要相互了解,包括了解对方是否与自己志同道合,是否真正地爱自己;彼此是否有共同的乐趣;彼此的性格、气质等有何差异,对方的家庭背景、经济状况及文化素养等。只有充分的了解,才能在对方出现不如己意的事情时,有足够的心理准备。夫妻感情还要在婚后不断更新,因为夫妻之情并不会随着婚姻时间的延续而自然递增。即使婚前关系较好,如不注意相互间个性心理及角色行为的适应与调适,不保持爱情的新鲜感、充实感和美感,不善于缓解心理冲突而做到求同存异,夫妻感情就会出现裂痕。婚前基础不太好的夫妻更应主动努力协调关系。

  美国心理学家卢瑟·伍德沃德,在研究了幸福婚姻的特点后,提出了建立良好夫妻关系的十条建议,内容如下:

  1、幸福的家庭生活并非从天而降,而是家庭成员间相互体贴和合作的产物。

  2、性是自然界赋予人类的一种天性。它像视觉、听觉等一样,是极其有价值的。人们必须明智地、巧妙地利用它来丰富自己的生活。

  3、在婚姻中,各种因素都是相互关联的。共同的信仰和兴趣、和谐一致的谈话、融洽的性生活对婚姻的美满都有举足轻重的影响,其间同时又相互影响。

  4、真诚友好地相爱,但不要把爱变成一条绳索,因为虽然爱是婚姻和家庭的基础,但是一个人不可能时时刻刻表现出对别人的爱,要百分之百地时时刻刻地表示爱是一种幻想。

  5、作为配偶,夫妻之间应该有许多共同的志趣和爱好,但是两个人的志趣和爱好不可能完全一致。所以应该允许对方有自己独特的志趣和爱好,夫妻双方应该学会尊重对方的个性。因为,世界上没有两个人的个性是完全一致的。

  6、知足常乐,愉快地生活,生活不如意,偶儿发脾气是难免的,但切不可经常闷闷不乐,愁眉苦脸。

  7、尽管对方有这样那样的缺点,也不要嫌弃对方,今天他或她有这个缺点,明天就可能自然而然地改掉。切记不要有意去设法“改造”对方,这样的努力十有八九会失败。通过婚后生活在一起的潜移默化过程,人的个性自然而然会发生变化。

  8、多谈论自己爱人的优点和长处,讲给他(她)自己听或者熟人听,因为人们生来都喜欢听关于自己的好话,而不爱别人批评或指责自己,有时越是被指责,越是会顽固地抱住自己的缺点不放。

  9、家庭生活中夫妻之间有时难免会发生这样那样的争吵。明智的方法是吵过、争过就算了,不要耿耿于怀,有时一方发脾气,另一方要采取忍耐的态度,如果以牙还牙,只能使矛盾扩大和激化。

  10、自己有什么感受应该告诉自己的爱人,快乐两人一起享受,忧愁两人一起分担。真正的爱情能够经受各种形式的考验,而真正的爱情必须是真诚的,毫无保留的。

  夫妻性生活:

  长期以来,人们由于传统观念的影响,往往表现出“谈性色变”。其实,性生活是每一个家庭生活中的重要内容,它既具有自然属性,更具有社会属性。和谐的性生活是健康家庭生活的重要组成部分。现代社会已经开始注重加强对准备结婚和已婚的青年夫妇男女性功能及性行为方面的教育,以便使他们的性生活得以顺利进行,从而防止出现这样或那样的性功能障碍,影响夫妻性生活的和谐,甚至家庭的幸福。

  夫妻性生活知识:

  有关夫妻性生活方面的知识很多,包括男女性生活的差异、男女性高潮的标志、正确的性交姿势、怎样度过新婚之夜、怎样使性生活和谐、怎样保持性生活的新鲜感、怎样保持性交频率、怎样选择和使用避孕方法、什么是最佳生育年龄、怎样才能优生等。

  夫妻关系的交往分析

  交往分析(transactional analysis)是美国人伯思(E Berne)于1957年首先提出来的,可视为精神分析的通俗化,他的方法具有很高的操作性。

  交往分析认为,一个人的意识或自我由三部分构,儿童意识、父母意识、成人意识,他们的特点如下:

  成人意识对自己负责,对别人尊重,处理事情是理智的。儿童意识和父母意识都发展不充分,也可以是过分发展的。成人意识可以发展不充分,也可以被儿童意识或父母意识污染或整合。污染指把儿童或父母意识的糟粕或消极面带进了成人意识,而整合则把儿童意识或父母意识好的积极因素吸收到成人意识里。

  儿童意识在积极方面是友好合作,灵活性,想象力和创造性,乐观精神;消极方面:不负责任,只顾自己的享乐主义,玩世不恭的态度,依赖别人,自恋(沉溺于自我欣赏,不能对别人有利他主义的爱,甚至根本不关心别人),吸引别人的注意等。

  父母意识的积极方面,原则性,道德情操,关心爱护别人,服务精神和献身精神等;消极方面,过分指责别人,对别人强求,禁忌多,倾向于惩罚,对别人过分保护,恩赐观点,特权观念,看不起别人等。对夫妻之间的交往进行分析比较方便易懂,也富于启发性,婚姻治疗时用来辅导夫妻改进交流方式很有帮助。

  例一:夫:今天晚饭你打算吃什么?

  妻:我想去吃一次肯德鸡,你不是也说过想尝尝它的味道?

  这是一次相互以成人意识对成人意识的交往。丈夫的话是探索性的,也体现了对妻子意见和喜好的尊重。妻子的回答把丈夫的愿望和自己的意图统一了起来,既坦率地表达了自己的观点,也表达了对丈夫的体贴,丈夫过去说过的话妻子是记在心上的。这种交往是成功的,它对促进双方良好的关系起到积极作用。

  例二:夫:唉哟,我又头痛了,真难受…妻:你也许是太紧张太累了,快躺下休息吧。我去拿点止痛药片给你吃。喝杯热茶也许会好一些,我这就去给你沏杯茶。亲爱的,别难过,一会儿会好起来的。

(文章来自于网络)


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